الأسلوب الأمثل للاعتذار | من «ذا أتلانتيك»

بقلم آرثر سي بروكس

أكلتُ

فاكهة البرقوق

التي كانت في

الثلاجة

والتي

ربما كُنتِ

ستتناولينها

على الإفطار

سامحيني،

كانت لذيذة

وحلوة 

وباردة 

هكذا اعتذر ويليام كارلوس ويليامز لزوجته فلوسي في قصيدته التي كتبها عام 1934م بعنوان “This Is Just to Say”. تميل اعتذاراتي لأن تكون أقل شاعرية إلى حدٍ ما، وبالتأكيد أقل استحقاقًا للنشر. ومع ذلك، دفاعًا عن نفسي، أنا لا أعيد توظيف اعتذاراتي بشكل مباشر كمحتوى لمجلة ذا أتلانتيك أوضح فيه لزوجتي أمام جمهور كبير أنه على الرغم من أنني كنت أحمقًا غير حساس للمرة المليون، كان الأمر بكل تأكيد يستحق ذلك.

إن الاعتذار بشكل جيد بطبيعة الحال أمر صعب. فهو يتطلب قوة شخصية وأذنًا جيدة ورقيًّا نفسيًّا، ولهذا السبب لا تنجح العديد من الاعتذارات. إذا كان لديك شيء تحتاج إلى الاعتذار عنه – أو إذا كنت ترغب فقط في أن تكون مستعدًا للتعامل مع تداعيات فشلك التالي – فإليك دليلك التمهيدي عن فن وعلم الاعتذار.

من منظور معرفي عصبي، تعتبر الاعتذارات معقدة للغاية، وتتضمن على الأقل ثلاث عمليات منفصلة. الأولى هي التحكم المعرفي، لأنك تختار أن التعبير عن أسفك على الرغم من أن القيام بذلك صعب وغير مريح، وهو ما يتضمن قشرة فص الجبهة الجانبي من الدماغ. الثانية هي تغيير المنظور، والذي يتضمن التفكير فيما قلته أو فعلته من منظور شخصٍ آخر ووضع نفسك في موقفه، مما يتضمن الموصل الصدغي الجداري. أخيرًا، التقييم الاجتماعي، وهو الطريقة التي تقيس بها مدى مساعدة اعتذارك للمعنيين جميعهم بدلًا من نفسك فقط، وهو ما يحفز قشرة فص الجبهة الجانبي الباطني.

إن الاعتذار الصادق ينطوي على قدر معين من الضعف والخطر. يجد الباحثون أن الاعتذارات بين الشركاء – التي تمتد عبر العلاقات الزوجية والشخصية والمهنية – تحدث بسهولة أكبر في ثلاثة ظروف: في علاقة طويلة الأمد، وبين شركاء متوافقين يتمتعون بالكثير من الثقة، وفي وقت مبكر جدًا من العلاقة، عندما يكون إصلاح المشكلات مهمًا حتى لا تُقتل الشراكة النامية. أظهر الباحثون أيضًا أن الأشخاص الذين يتخذون موقفًا دفاعيًّا ويشعرون بعدم الارتياح من كونهم في موقف الضعف – وهي خصائص نمط التعلق المتجنب – يقدمون اعتذارات أقل وأسوأ من الآخرين. يمكن أن تكون هذه النتيجة الأخيرة بمثابة إخبار مفيد للأشخاص الذين يخططون لبدء علاقة زوجية: من المؤشرات الموثوقة للشخص المتجنب عاطفيًا عدم القدرة على قول “آسف”.

ويمكن أن يكون الاعتذار مدفوعًا بشكل كامل بالشعور بالندم. ومع ذلك، وفقًا للعلماء في مجال علم النفس التطوري، قد يكون الدافع وراء العديد من الاعتذارات هو الرغبة في إحباط سعي الشخص المظلوم للانتقام أو للحصول على التعويض. على سبيل المثال، ركزت دراسة أجريت عام 2011م على ما يحدث عندما يعتذر الأطباء الذين ألحقوا الضرر بمرضاهم. بشكل عام، يُنصَح الأطباء بعدم الاعتذار أبدًا، لأن القيام بذلك قد يعني اعترافًا بالذنب في القانون. للتغلب على هذه المشكلة، أصدرت بعض الولايات قوانين للحد من قبول الاعتذارات بوصفها دليلًا على الذنب في المحكمة. من خلال تمكين المزيد من اعتذارات الأطباء، أشارت التقديرات إلى أن هذه الولايات ستشهد دفع تعويضات أقل عن سوء الممارسة وأوقات تسوية أسرع للحالات التي تنطوي على إصابات خطيرة.

لطريقة اعتذارك تأثير كبير في احتمالية نجاحه. بدايةً، اجعله كاملًا. الاعتذار الجزئي أسوأ من لا شيء. في إحدى التجارب التي طُلب فيها من المشاركين تخيل أنفسهم كمشاة تعرضوا للاصطدام من قبل راكب دراجة (وكان راكب الدراجة هو المخطئ) وتقييم التسوية، قال 52% أنهم بالتأكيد سيقبلون أو قد يقبلون العرض النقدي المقترح عندما لا يكون هناك اعتذار. وعندما يكون هناك اعتذار جزئي، في شكل تعاطف مع الإصابات ولكن دون الإقرار بالمسؤولية، انخفض معدل القبول إلى 35%. ولكن مع الاعتذار الكامل – التعاطف علاوة على الإقرار بالمسؤولية – ارتفع المعدل إلى 73%.

وفي تجارب أخرى مماثلة، ثبت أن الإقرار بالمسؤولية هو العنصر الأكثر أهمية في الاعتذار الجيد. ما يأتي بعده من حيث الأهمية هو عرض التعويض، متبوعًا بشرح لما حدث. هذه المكونات العملية الثلاثة جميعها أكثر فاعلية من خيارات المعتذر الأكثر تجريدًا للتعبير عن الندم أو إعلان التوبة أو طلب المسامحة.

وقد تفاجئ هذه النتيجة بعض الناس، لكن لا ينبغي لها ذلك. فكر في الاعتذارات الأقل فاعلية التي تلقيتها، ربما من شخص ألحق بك الضرر بشكل متكرر. ربما ظهرت تلك العناصر بالضبط. فكر في هذه النسخة من الاعتذار: “أنا آسف جدًا لأنني بالغت في الشرب ووجدت نفسي مفلسًا في فيغاس. هذه المرة سوف أتغير حقًا – حقًا! فقط أعطني فرصة أخرى!” هل ترى ما أعنيه؟ 

مسلحًا بهذه المعلومات، أنت الآن جاهز للاعتذار بطريقة من المرجح أن تحل المشكلة التي تسببت فيها. تأكد من تذكر ثلاث قواعد بالغة الأهمية:

1. الاعتذار أقل تكلفة وأكثر فائدة مما تعتقد.

وجد الباحثون في عام 2014م أنه عندما يفكر الناس في الاعتذار، فإنهم أحيانًا يُخطئون في التنبؤ. على سبيل المثال، يتخيل الناس عادةً أنهم يبدون ضعفاء للاعتراف بالذنب، وأن الاعتذار سيؤدي إلى فقدان الثقة أو فقدان ماء الوجه. يمكنهم أن يتخيلوا أن تجري مسامحتهم، لكنهم لا يفكرون كثيرًا في أن استعدادهم للاعتراف بالخطأ قد يثير إعجاب الآخرين بهم. تظهر التجارب أننا نميل إلى المبالغة في تقدير تكلفة الاعتذار والتقليل في تقدير مدى فائدته.

وبلا ريب، ستجد دائمًا أشخاصًا لا يعجبهم أي تعبير عن الضعف أو الاعتراف بالذنب. لكن مثل هؤلاء الأشخاص عادةً ما يكونون أزواجًا سيئين، وشركاء عمل سيئين، ومتنمرين رقميين – أي أنهم ليسوا بالضبط من يجب أن تتقرب منهم في المقام الأول.

2. تحمَّل المسؤولية كاملةً.

فكر في كل الاعتذارات التي قيلت على مضض التي نسمعها في الحياة العامة من السياسيين والمشاهير. بشكل عام، تتخذ هذه الصيغة الآتية: “إن تعرض أي شخص للأذى أو الإهانة بسبب كلماتي، فأنا آسف”. إن هذا اعتذار جزئي، يُظهر تعاطفًا زائقًا، لكنه لا يُظهر أي إحساس بالمسؤولية. عندما تسيء إلى شخص ما، لا تقل: “أنا آسف إذا جرحت مشاعرك”. قل بدلًا من ذلك: “أستطيع أن أرى أنني قد جرحت مشاعرك، أنا آسف”.

وإحدى الطرق الجيدة للقيام بذلك، وخاصة في السياق المهني، هي ما يسميه العلماء اعترافات القادة “الضارة للذات”. على سبيل المثال، إذا واجه الرئيس التنفيذي أزمة علاقات عامة لم تحدث بسببه بشكل مباشر، فلا يزال يتعين عليه أن يتحمل مسؤوليتها بقول: “أنا القائد، لذا فإن هذا هو خطأي، وأنا مسؤول عن إصلاحه”. وقد وجد الباحثون أن هذا النوع من الاعتذار أعقبه ارتفاع كبير في نجاح الأعمال، قياسًا بارتفاع سعر السهم خلال العام التالي، ربما لأنه يلهم الثقة في القيادة بأن المشكلة ستُحل.

3. استخدم شعورك بالندم كممارسة لتحسين الذات.

أحد أكبر عوائق الاعتذار – وأكثرها تناقضًا – هو اعتقادنا بأن الناس، بمن فيهم نحن، لا يمكنهم التغير. إن ما يسميه علماء النفس “نظرية الكيان” يمكن أن يعني أننا نفشل في التعامل مع المواقف الصعبة وغير المريحة باعتبارها فرصًا للتحسين كما يمكن أن تكون في الواقع. في المقابل، فإن متبعي “نظرية التدريج”، أي الأشخاص الذين يعتقدون أن السمات البشرية مرنة، يبحثون عن الطرق لتحسين أنفسهم، والتي تتضمن الإقرار بأخطائهم وإظهار الندم. لذا فكر كما لو كنت أحدهم واستخدم اعتذارك وسيلة لتطوير موارد الثبات والفضيلة لديك.

إذا سارت الأمور على ما يرام، ما الذي يجب أن تأمله بعد أن تعتذر؟ على الأرجح، تريد أن تحصل على سجل نظيف وأن تعود الحياة إلى طبيعتها – وهذا يعيدنا إلى ويليام كارلوس ويليامز، الذي أكل البرقوق الثمين. هل نجح اعتذاره؟

يبدو أن زوجته فلوسي أجابت بملاحظة قصيرة حوّلها ويليامز بشكل انتهازي إلى قصيدة أخرى (نُشرت في هذه المجلة في نوفمبر 1982م، بعد وفاتهما).

عزيزي بيل: أعددت

بعض الشطائر لك.

ستجد في الثلاجة

التوت الأزرق – وكوبًا من ليمون الجنة

وكوبًا من القهوة الباردة.

على الموقد إبريق الشاي

مع ما يكفي من الأوراق 

لتعد الشاي إذا كنت

تفضله – أشعل الموقد فحسب –

قم بغلي الماء واسكبه على الأوراق

لدينا الكثير من الخبز 

والزبدة والبيض –

لم أعرف ما

أعد لك. اتصل عدة أشخاص

بشأن ساعات العمل –

سأراك لاحقًا. مع تحياتي. فلوس.

رجاءً، قم بفصل الهاتف.

وبما أنها لم تذكر البرقوق، يبدو أنها قبلت اعتذاره.

المصدر

(وفق اتفاقية خاصة بين مؤسسة معنى الثقافية، ومنصة ذا أتلانتيك).

تُرجمت هذه المقالة بدعم من مبادرة «ترجم»، إحدى مبادرات هيئة الأدب والنشر والترجمة.

الآراء والأفكار الواردة في المقالة تمثّل وِجهة نَظر المؤلف فقط.